écriture de grincheux grave...

Recette de la reculade à l'armoricaine

Après la lotte, les gambas, les calamars... voici qu'est né dans notre grand ouest un plat roboratif, la reculade à l'armoricaine. Concocter une reculade à l'armoricaine, cela n'est guère' compliqué'.

• Vous sélectionnez environ 1 000 solides gaillards bretons (pas des travailleurs roumains d'importation, que des purs Bretons bio)
• Vous les mettez en colère : comme ils ont voté massivement Hollande en 2012 ils se sentent cocus, ils deviennent alors furax, bien à point, en constatant qu'eux aussi sont taxés, malgré leur bulletin de vote correctement à gauche en avril puis mai 2012
• Vous les coiffez de bonnets rouges (la mode des chapeaux ronds est passée)
• Pour éviter que leur colère retombe, entretenez-la pendant un bon mois sur un bord de la cuisinière en lançant des annonces hebdomadaires dans tous les sens : Leonarda ; taxe retroactive sur l'épargne (y compris l'épargne des Bretons !)
• Séparez vos gaillards bretons en petits groupes de 4 ou 5 à bord d'un engin automobile à la fois bruyant, volumineux, menaçant, si possible d'allure agricole pour donner un effet "jacquerie" (tracteurs, tractopelles...)
• Auparavant vous vous serez fait livrer des vieux pneus et des alumettes, dotez-en les équipes d'émeutiers
• Ajoutez 15 tonnes de beaux choux-fleurs bien pourris
• Barrez des axes routiers exemplaires ou symboliques
• Remuez (des drapeaux Bzh... Bzh = Balançons par dessus bord les Z'incapables de Hollande)
• Mettez le feu aux pneus (très bon pour les images tv, c'est un truc inventé par la CGT)
• Renversez des tombereaux de choux-fleurs (princes de Bretagne) sur des carrefours, des édifices publics, voire des fourgons de CRS (vous en aurez à proximité)
• Faites écrire partout où c'est possible, en grandes lettres, mais attention en langue française : "ECOTAXE NON NON NON"
• Faites beugler tout ce qui peut beugler : engins, Bretons, veaux, porcs...
• Cette scénographie doit être maintenue à feu maximum pendant une bonne journée, deux c'est mieux
• Puis stoppez tout, laissez retomber la tension, annoncez deux choses : 1- la balle est dans le camp du gouvernement - 2- samedi prochain on recommence à Quimper en pire
• Laissez le gouvernement se dépatouiller
• Attendez (2, 3 ou 4 jours)
• A un moment donné, il est quasi certain que vous verrez sortir le chef du gouvernement pour déclarer que "le projet est ajourné" et que, ce faisant, "le gouvernement fait preuve d'écoute, d'intelligence et de sagesse"
• Les ministres vont fanfaronner mais ne  jetez pas d'huile sur le feu, inutile de piétiner les vaincus, vous avez votre victoire : dégustez-la ! (avec un coup de cidre)